La inusual actividad solar derretirá el interior de la tierra y todo el mundo será tapado por el agua en el año 2012. Las superpotencias del G8 deciden construir unas gigantescas arcas en el Everest para refugiar a algunos (ricos) que sobrevivirán a la catástrofe. Los primeros en morir ¡somos los argentinos! Mezcla de “El día después de mañana” y “La aventura del Poseidón” la peli esta llena de gente que se despide por teléfono llorando y de alucinantes FX.
¡Una que sepamos casi todos! La típica peli de chinos que se cagan a trompadas todo el tiempo sin parar ¿quién no quiere ver una de estas? Raizo es un ninja muy pesutti entrenado por el Clan Ozunu, que tiene que vengar la muerte de un amigo. Una idea re original ¿no? Sin embargo, son dos horas de piñas, patadas y explosiones que se dejan ver. Ideal para amigos, churros, pizzas y birra.
Leonard (Joaquin Phoenix) zafa de un intento de suicidio y vuelve vencido a la casita de sus viejos. Sufre de trastorno bipolar y anda para atrás. Hasta que le presentan a Sandra una minita careta y macanuda que le levanta los cachetes. El tema es que la vecina de Leonard es Michelle (Gwyneth Paltrow), una rubia loca y millonaria que le come el coco a full ¡muchacho loco! Para ir al cine con una minita. Sino, ni se te ocurra entrar.
Cuando se apaga la luz Una pareja se muda a su nueva casa en San Diego, California. Ella habla todo el tiempo de presencias malignas que la acosan desde nena y el no tiene mejor idea que comprarse una camara de video y dejarla prendida todo el tiempo, incluso cuando duermen, a ver si filma al fantasma. Resulta que ¡si hay un fantasma mala onda! Pinta un espiritista quién, rápidamente, comprende que en ese lugar está todo mal y se las toma al toque de haber llegado. Se pudre todo cuando el flaco se compra un tablero ouija para invocar al espiritú maligno a ver que onda y….bueh, hay que verla. Es la peli número en EE.UU este año y costó dos mangos. Muy parecida en todo a “El proyecto Blair Witch” (se la afanaron, bah) , esta peli también se ufana (¡cuack!) de estar supuestamente “basada en hechos reales”. Es medio bodrio, pero zafa en los últimos veinte minutos, cuando se pone todo muy feo de verdad y se te aflojan los esfinteres de manera notable. La última escena la re escribió Steven Spielberg en persona, la original no le gustaba nada. ¡Mamita, no apagués la luz, por favor!
Una mujer policía destinada en la Antartida (¿?) tiene que descubrir a un asesino oculto en el hielo, todo antes de que se ponga el sol y anochezca durante 6 meses. La morocha es Kate Beckinsale (Inframundo) que, al mejor estilo de nuestra Coca Sarli, se pega una ducha y pela ocote y pechuga. Basada en un comic que nunca leimos ni leeremos. ¡Brrrr!
¿Qué peli aguanta seis secuelas? Ninguna. Esta tampoco. Lo que empezó como algo original, terminó en un megabodrio incomprensible. El serial killer Jigsaw ya murió, pero igual sigue apareciendo. Es más: aparece más ahora que cuando estaba vivo. Hay un ex cana que lo reemplaza en eso de encerrar gente y torturarla con jueguitos sádicos. ¿Alguien quiere seguir con esto? No.
Está todo mal con vos Leonore y Frank no están casados, pero están recontentos de ser papás. Todo es felicidad hasta que entran en la sala de partos. El recién nacido es lindo, pero es malo, muy malo de verdad. Ahí nomás, al toque, se las ingenia para asesinar a todos los presentes, en la escena más sangrienta y absurda del año. El pequeño demonio crece con una familia sustituta y comienza a desarrollar un espantoso apetito homicida por las ratas, los perros y los pingüinos. Posteriormente empieza a boletear más gente. ¡Chuavechito, chuavechito! Su nueva madre comprende rápidamente que el pibe es un engendro del infierno y que debe morir y pronto. Zarpada remake de una peli de 1974 del director Larry Cohen. Tanto la original como esta versión salen con fritas. En la primera el bebé era un muñeco horrible, ahora es un diseño de computadora muy fulero. Llena de escenas para aliviar cualquier tránsito lento. De nada, señora.